毎年新しい年を迎えると、今年一年の目標を決めて、絶対達成するぞって頑張るのですが、毎年達成できず。そして、知らない間に7年という月日が流れていた。毎年目標の難易度を下げて、少しでもいい年にしようとしましたが、やっぱりいい年だったなって思える年はありませんでした。
あまりにもクソな人生が続きすぎている
人生そう簡単にうまくいくはずがないというんもは分かってはいるのですが、ここまでうまくいかないのもあら不思議って思います。
最悪な人生が始まったのは、ちょうど7年前の1月頃です。7年前に愛する人に思いっきり騙され、借金を背負う、そして、体調不良になり、仕事をやめて、自営業になり、ちょっとうまくいきそうと思った瞬間、終わった。
今が人生のどん底なんだとそのときは思いました。後は上がるだけと思って、日々頑張って色々取り組んできましたが、底なし沼で、どんどんそこは深くなるばかり。
やっと少しずつ登り始めたというところで、また底に落とされる。そして、また、少しずつ登り始めたときに、去年はコロナウイルスが流行って、現在も流行っており、どん底に落とされる。
仕事にもかなり影響が出ていますし、コロナの影響で、気持ちが滅入っている部分もあります。
私は一般の方よりかなりメンタルが強い方だと感じています。どん底に落ちても、這い上がったらいいだけだ。と思って頑張ってきましたが、さすがにメンタルがやられて、これ以上上がっても落とされるだけななんじゃないかと、マイナス思考になってしまっています。
普通の人のメンタルなら、絶対にやられているってところを私は頑張ってきましたが、とうとう限界が近づいているもようです。
どうしてここまで不運が続いてしまうのか？
2021年になり、1月1日に「絶対に今年はいい年にする！」と自分に言い聞かせました。そして、1月3日…右のリンパ節が痛くて、虫歯なのか、肩こりなのか、顎が痛いのか、食いしばっているのか、分かりませんが、痛いです。
外出していませんし、人と接触していませんので、コロナではありません。そして、ど田舎に住んでいます。
右だけ痛いし、熱もないし、喉も痛くないし、腫れてもいないのに、なぜか右のリンパだけが痛いっていう。
全然我慢できる痛みなので、様子を見ていますが、いきなりこれですか…
完璧な体調ではないと、色々行動ができない私なので、1週間ほぼなにもできていないという。
本当にまいった。どん底から、2021年は絶対に這い上がるしかありません。3年前にも同じようなことを書いています。
結局は2018年も不運の年になりそうというタイトルで書いていますが、3年間何も変わっていないんだなぁって思うと、何しているんだろ私…生きている意味あるのかなって思ってきます。
別にいつ死んでもいいけど、どうせならもう一度人生って楽しいなって思いたい
悔いが残る人生ですし、やりたいことまだたくさんあるけど、死んでもいいと思っています。
どうせこのまま生きていても、やりたいことなんかできっこしないですし、パワーがありません。
別に10秒後いや1分後に死んでもん別に構いません。しかし、人に迷惑をかけずに死にたい、自分で死ぬことは絶対にしない、誰かに殺されるのは絶対にいや、絶対に迷惑をかけたくないというプライドがあります。
後、もう一度でいいので、楽しい時間、人生久しぶりに楽しいなって思える時間をたったの5分でいいので、過ごしたいです。
絶対に誰にも迷惑をかけたくないので、家で死ぬこともできないし、自殺をすると、後処理が家族に迷惑かかってしまうので、絶対にしたくありませんし、自殺は絶対にいや。
他殺も絶対にいや。ちょっと矛盾があるけど、いつ死んでも別にいいと思っているけど、死ぬぐらいもう一度、いや、もう一年だけ頑張らせてほしい。
この一年で何も人生に変化がなかったら、地獄でもいいので、お迎えに来ていただければいいと思っています。だから、2021年こそは死ぬぐらい頑張らないといけないのです。
神様はいじわるだけど、最後には恩返ししてくれるはず
神様っているって信じていますか？私は絶対にいると信じています。だけど、不運が起きたときは、いないって思ってしまうのはやっぱり人間の心理なのでしょう。
私の予想なのですが、神様ってホントすんごい意地悪なんだと思います。
いじわるした分最後には絶対に恩返しとして、最後は楽しませてくれるはずなんです。
だから、私はずっと頑張ってきました。くじけそうなときもありました。でも、食いしばって頑張ってきました。
だから、もう意地悪やめてください。2021年は本当にいい年にさせてください。お願いします。
2021年の12月、何も今と人生変わっていない場合、人生というギャンブルに負けたと思って、死のうと思います。
